Très franchement, je ne sais pas si c'est l'idée du siècle que de mettre son téléphone-sans-fil-philips en exposition chez soi, dans l'entrée ou au milieu du salon. J'ai longtemps fait ça mais j'ai réalisé deux choses importantes:
- c'est moche
- ce n'est pas forcément plus pratique étant donné la taille - réduite - de mon appartement

Donc j'ai caché mon téléphone-sans-fil-philips dans un placard, et le seul téléphone que je tolère désormais en exposition chez moi est mon téléphone mural en bakélite. 






 

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Il est des choses qui ne s'expliquent pas. Avant on trouvait ça bien que notre appartement ressemble à une ferme, on y mettait plein de truc rustiques, maintenant on veut qu'il ressemble à une usine et on y case tous les trucs en métal qu'on peut trouver. Moi autant que vous, hein, il n'y a pas de honte à avoir. Toujours est-il que c'est ainsi que nous sommes passés d'un amour immodéré pour l'horloge comtoise à une passion presque destructrice pour l'horloge industrielle.

L'horloge industrielle... Elle n'est pas facile à trouver et elle est souvent très chère. A son propos, le magazine Elle dit: "On la veut toutes!". D'ailleurs j'entends régulièrement dans la rue des "je la veux, je la veux, je la veux." murmurés entre les dents. Mais que faire? Eh bien, le plus simplement du monde, on prend son escabeau, on met un collant sur son visage pour ne pas être reconnu, on attend que la nuit tombe et on va dans n'importe quelle gare de province en voler une. Ou bien, on patiente jusqu'à l'ouverture de Overhaul.fr, et en attendant on commence déjà à décrocher l'affreuse horloge Ikea en plastique de la cuisine.





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Le minimalisme est caractérisé par l'idée de nécessité. Nécessité du trait dans la peinture, nécessité de l'objet dans la  décoration, du son dans la musique... Réduire les choses à leur essence, n'en garder que le coeur implique de se débarrasser du superflu.

Problématique: Le minimalisme n'est-il qu'un exercice rigoureux de dégraissage?
Peut-être, oui. Mais avec l'ambition, à la fin du processus, d'aboutir au beau, au divin. Conclusion: plus de minimalisme dans nos vie, résout les problèmes.




 

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Quelques règles d'or:
- la précision. Le minimalisme n'est PAS un joyeux mélange des genres.
- la propreté. Sinon ça se voit. 
- la qualité. Interdiction d'être cheap. Etre minimaliste c'est aussi être un peu snob. 

Problématique: Le minimalisme est-il chiant? 






Minimaliste








Pas minimaliste
 






 

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Bien que subissant l'influence foutraque et kitsch de ma mère, j'ai un goût de plus en plus développé pour le rien. Un certain minimalisme. C'est beau, c'est chic, ça fait moderne même quand c'est vintage alors tout y passe. Jusqu'à la fin de la semaine: retour sur l'art de faire de la place. 



 





Photos
copyright: Ms. Elvis Jones
Canadian road
Vacancies 

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Aujourd'hui, disons merde à tout. Faisons la révolution. Soyons en désaccord permanent avec tout et tout le monde. Fumons en cachette. Ricanons mollement à la vue de l'être convoité. Soyons paresseux. Soyons sales. Soyons indécis et pourtant tellement sûr du bien fondé de notre opinion. Soyons midinettes. 
Allez les amis, aujourd'hui, soyons adolescents!


 


photo
copyright: Ms. Elvis Jones
I hate you



 

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Ceci est mon banc. Je le sais parce que je l'ai reconnu, il a toujours gardé l'autocollant pour attraper les insectes, collé sur un de ses pieds. Je l'ai trouvé dans un hôpital en rénovations. Nous avons vécu une belle histoire pendant deux ans et puis je m'en suis lassée, je peux même dire que je ne le supportais plus, c'est pas comme s'il était d'une discrétion absolue non plus, alors je l'ai vendu à un magasin de décoration à côté de chez moi. Un an après, surprise, je le retrouvais sur le pas de porte d'un magasin de T-shirt rockabilly, avec quatre filles assises dessus. Un banc heureux. Et là, re-surprise, il se trouve dans un bar, apparemment très porté sur le vert. Toujours son attrape-insecte collé sur son pieds. Il aura vu du pays, celui-là.




 

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Je ne sais pas pour vous, mais chez moi j'ai un objet ni beau, ni précieux, qui ne porte pas chance - ni malheur -, qui n'est pas important d'un point de vue sentimental, qui n'a pas d'utilité particulière... 
En l'occurrence, là je fais allusion à mon bonhomme en plâtre. On est à mi-chemin entre le nain de jardin et de l'objet d'intérieur décoratif. En plus d'être ni beau, ni précieux, de ne pas porter chance, ni malheur etc... il est à moitié cassé. Cet objet, je l'aime d'amour fou et je souhaite aujourd'hui lui rendre hommage. Longue vie à toi et à tous tes copains moches et inutiles.




 

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J'ai changé d'avis, pour mon anniversaire, le 21 juin, je ne veux plus un poney, je veux une roulotte ou un camping-car ou un trailer. Telle une héroïne d'un film de Ken Loach - sauf que moi je serais heureuse - je vivrais dans mon trailer.
Et comme ça je pourrais partir et aller voir du pays. Comme la reine d'Angleterre - mais en plus cheap - je me mettrais à la fenêtre et je ferais des signes de la main aux gens. J'ai pas mon permis, il faut bien s'occuper. Et comme Bud dans Kill Bill - mais en moins bizarre - je m'installerais dans le désert avec mon trailer, que personne pourrait venir m'emmerder. Et si je veux revenir, je peux aussi. La décoration  je la ferais dans la plus pure tradition du trailer, évidemment. Très chargée. Motifs psychédélique, meubles en formica, vaisselle en plastique, décoration de noël à l'année. Haaaaaa j'hâte, j'ai hâte d'avoir mon anniversaire surprise avec tous mes amis réunis dans la salle municipale. 





















photos
copyright: Ms. Elvis Jones
Trailers
 

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Nous avons trouvé notre fournisseur officiel de lettres en métal. Ah, je suis ravie. Et tellement fière de participer à l'éradiction des lettres en bois, sur les portes des toilettes ou des chambres des enfants. Je vous jure, tout prend sens dans ma vie.


Haaaaaaaaaaaaaaaa






Houuuuuuuuuuuuuuuuuuu

 

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Se laisser emporter par la beauté mélancolique et la poésie d'une oeuvre. Admirer la force de la simplicité. Parfois, et c'est rare, il n'y a rien à dire. A part peut-être que tout le monde, ici bas, devrait avoir un lapin.


 

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exemple de papier-peint-photo qu'il nous faut.



Après mûre réflexion sur le sujet, je suis en mesure aujourd’hui de vous donner mon opinion sur : LE POSTER GEANT ou PAPIER-PEINT PHOTO ou TISSUS-TABLEAU GEANT.

Pour qui ? Par pour votre taudis parisien de 15 mètres carrés en tout cas, le poster géant y deviendrait un poil oppressant. Non, il lui faut de l’espace. Le poster géant ne dévoilera son potentiel que dans les pièces aux belles proportions, d’une superficie supérieure à 25 mètres carrés, avec une grande hauteur sous plafond et surtout lumineuse. Et c’est là que la magie opère, le poster géant habille sans surcharger, car il devient l’élément principal de la pièce ; la déco autour doit évidemment rester minimale, pas de tapis, pas de rideaux, que du beau meuble mais en quantité restreinte, pareil pour les lampes, la couleur des murs doit être sobre et claire.

Lequel? Certain auront le courage - et c’est tout à leur honneur - d’y aller à fond et choisiront un poster géant-paysage, forêt aux couleurs automnales, plage au soleil couchant, bref un truc un peu kitsch, le genre de chose qu’on adorait quand on était une petite fille et qu’on a honte d’aimer maintenant ; d’ailleurs je le dis au passage, je donne mon respect éternel à celui qui met un poster géant de dauphin. Brrrref. D’autres appliqueront le proverbe « prudence est mère de sureté », et s’orienteront vers une deuxième possibilité, plus chic, moins risquée mais aussi moins drôle ; ceci dit je conçoit tout à fait que nous n’ayons pas tous envie d’avoir un appartement « drôle ». Il ne s’agit plus alors véritablement de poster géant mais davantage de tableau géant. L’idée c’est de monter sur un très grand châssis de toile de peinture un tissu, tissus d’ameublement, toile de store, quelque chose d’un peu solide. Vous choisissez le motif en fonction de vos goûts, psychédélique, sobre, coloré, rétro, moderne… peu importe, l’essentiel est de mettre valeur un tissus qui vous plaît en le transformant en tableau (sans cadre, il va de soi).

Le poster géant est certes un parti pris, plus ou moins courageux. Ceci dit, c’est moins difficile que de se faire faire une coupe trop audacieuse chez le coiffeur, dans la mesure où vous pouvez vous en lasser en deux semaines et juste l’enlever, alors que pour les cheveux, c’est plus complexe que ça.

Si d’aventure, vous en veniez à mettre chez vous un poster géant, je vous en prie, envoyez moi une photo.    

 



exemple de tableau-géant en toile de store montée sur un châssis pour toile à peindre.





la grande Corinne fait sa crâneuse sur 'mon beau vélo' devant la même toile de store.




poster géant dans son jus. un vrai, un authentique.





exemple de poster-géant qu'il ne nous faut pas. on n'est pas encore prêt à revivre la folie des années 90's.







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A Londres, j'ai croisé les parents de 'Pierre & Gilles'. Ils sont vachement sympa. Ils tiennent un petit hôtel, pas loin de Paddington. Leurs fils ont vraiment de qui tenir, c'est quand même beau la famille.











photos 
copyright: Ms. Elvis Jones
Hotel in London


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J'ai revu le clip de "Bette Davis eyes". La classe, Kim Carnes. Des épaulettes, des wayfarer, des déguisement, des gifles en rythme, du surréalisme, de la cuissarde. Y en a pour tout le monde. Du coup, j'ai compris pourquoi Véronique Sanson est Véronique Sanson alors que bizarrement c'est Sylvie Vartan qui a repris le tube. Mauvais, mauvais, mauvais (à part pour le costume à paillettes et le jeter de de cheveux du début). 










 
 

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J'ai lu dans un livre qu'au Japon, il y a un truc qui marche très bien: le commerce de petites culottes déjà portées; les tarifs vont de 50 à 80 dollars environ. je me renseigne chez google, je me rends compte que tout le monde est déjà au courant sauf moi. Une fois de plus. Mais il n'est jamais trop tard pour bien faire, à moi la grande vie. 
NB: celle-ci elle coûte plus cher parce que je fais un lot avec les chaussettes.





photo
copyright: Ms. Elvis Jones
underwears



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